在这一个章节里，法师提到了生命的各个阶段。想一想，自己应该是在苏醒期的第二阶段里。我感觉自己并没有太多的债或灾难却也说不上有能力去布施。现在觉照我生命状态，我现在的贫境其实不是我现在的就有的贫境其实两年前我就有了现在问题。我发现自己在企业界上找不到一个未来，所以渴求改变就毅然辞职跑去了百丈山。现在发现自己自从毕业到现在为止都没有真正的考虑过自己的职业生涯，我的心里只一直在想着要如何修行，哪里有我没见过的善知识，想去修行。而我发现当我真正想去规划自己的未来时，却发现自己并没有任何想要在职业上大展鸿图的渴望，因为最近我发现只要我的薪金越高，我的责任就越多，我看见我的老板在每个人都回了家以后，默默地呆在办公室里跟进我们的东西。
我在想，我真的愿意成为这种人吗？
我又回想起我以前在温馨苑的上司，她那锁眉的表情，好像有永远都解决不完的问题。
我真的愿意成为这种人吗？
我回观我过去的一生，发现我自己对于世间的一切学问，游戏，其实根本没有投入过任何的热情，我唯一的热忱就是学佛。不然我不会一毕业就跑到印度去朝圣。我想我人生其实都无法跟佛法分开，我这辈子根本就对自己的事业没有任何的想法，我常常觉得我现在银行里的存款终究会变得毫无意义，我根本没有任何储蓄的理由，我对于世间视乎没有任何遐想。或许这就是我迷茫的原因，我对于这个社会其实不太适应，尤其自从我下山以后，这感觉就更强烈了。所以我才会在学校里呆了两年，那段时间其实也不是白呆，我每个月还是找到机会去禅修。我也不明白为何我就是成不了老师，才跑去温馨苑工作。
我因为经济实在出了很大的问题，产生了极大的不安全感所以回到了企业界。
现在我回到了企业界，却也明白到自己对世间成就其实真正的没有任何的热忱。我在温馨苑里工作，我因为在帮人，所以没有那么强烈的感觉。我生日的前夕的确在地藏王菩萨前发愿了在35岁前就要出家，或许我以前就深深地明白到我的生命最终的结局不会是成家，只是我还找不到一份自信。现在回复了每天拜佛的功课，心里开始慢慢的平静下来。我看到我内心的一份迷茫，有时只要说服自己，这是我修行的一部分，我隐隐约约开到我未来可能会出家，内心就开始平伏下来。
【不论身处于哪个阶段，都要如实面对、接受并发愿要超越这轮回之苦。】
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