刚从医院出来，在医院里看完了第十五章的内容。里面蛮多的内容对我来说其实还蛮相应的，这一章的内容是欣赏生命，而我似乎处在最不会欣赏生命的生命状态里。在这一段时期我开始了新的工作，我成了一个客户，每天6点起床，驾车到公司门口睡觉，到8点多起床吃早餐，然后等到6点放工，困在车龙里一个小时多才回到家。上班第一天，同事就说这里你习惯了以后就会很闷，每天重复做同一件东西。我的同事是一个有想法的22岁少年，他和我相处一个多礼拜其实话题都在他未来的生意规划，他很好奇：
“你真的没有想过你未来五年要干什么吗？。。。这不能不想啊。。。”。
或许就如外在的对立都是我内在的投射，后来我跟一位旧同学见面玩OH卡，他的无独有偶地问我， “你想象到未来五年后会你是怎样的人？”
我进院了，网上找一位在日本的行者问起现状，他说很寂寞，每天行尸走肉，为了钱而去拼搏，生活没意思，整天就是去gym，然后把给家人更好的物质生活，作为动力而去努力赚钱。过程中我好像也成了半个辅导员去聆听他的苦水，我叫他回来吧，可是他却说还没是时候。我问他五年后去哪里？他说，五天都难过啊~~
另一个新国的行者打来了，本来是问好的，结果我们谈起他的近况。他说起最近他与妻子生活的小小口角，还有与岳母的关系等等。他说起对于两人的关系发现自己开始变得麻木与不敏感，有时会失去了觉性。其实想想也是必然的，永续的热情大多容易染上精神病，他说其实其他行者夫妻其实也面对这同样的问题，好在他的妻子能有觉性去超越这些对立。
晚上，我有一位学妹却又找我玩OH卡，她发现自己的生活困在一个盒子里，可是怕走了出来后也不过更多一层不变的格子。她厌倦了一层不变的日子，想改变去读书。因为在线上，所以难深入，可是她对于生活的纳闷真正反映出我对自己生活的呐喊，这时我才发现其实不止我，大家都在为生活而挣扎，纳闷，只是自己似乎对于这一些东西似乎不太能够适应。上班时才发现自己不再年轻而登时对未来感到了无助，迷茫。其实也不是新的问题，其实我离开银行去百丈山也一样，自我迷失一直都是我生命的功课。其实也明白自己现在是为了存钱等未来能有所选择，毕竟就算要出家也要还完pTpTN,可是还是得耐得住这些生活上不能避免的事相。
师父说要学会欣赏生命，就是要学会在这一切当中学会欣赏。每个人都为自己的生命在奋斗，那种无对立的美。可是我发现我自己不太懂得去欣赏生命，是因为我的内心里有所恐惧与不自信。
现在的我，要学会的是cut of thinkking，然后希望有一天我能找到方法去面对我内心的那一个不自信。
有时，我认为或许我的胃也是我心理因素所造成的。
【一切是自己，自己是一切。不要再给自己籍口，如实接受自己是如此，并超越之。发愿行愿，并且透过每天108拜加强行愿力，just do it!】
【你还要等到什么时候才来面对自己？连自己都接受不到如何能欣赏生命？】
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