我在上个行者营负责灯光冷气和打板的任务；这个营我有很多的自我检讨。我会一直给自己借口这是第一次领这个任务，所以错误是可以接受的。
虽然被责备会伤心，但是我并没有很认真地看待自己的态度。
最近我在办一个工作坊时，我也听到有关我的态度的问题。我被投诉自己只是为了做而做，根本没有全心全意把事情办好。
这让我不得不反思自己是什么状况？
我只专注在自己的工而没有很专注于时间、环境、室温。。。。。。
现在回想，我真的要忏悔，自己的态度也耽误到团队；看到组长常常要为我操心，我觉得非常懊恼。为什么我一直没有在状态？原来我给别人的感觉是不稳定的，我没有活在当下，越是担心做不好，真的一直在犯错。
我连这么一步都走不好，还妄想要用“跑”的去追目标？？？
日常的功课真的非常重要，这正是我的缺陷，所以“书到用时方恨少”，“技巧要用时使不出”。我要提醒自己：只有那么一件事；我只需把眼前这件事做好。
【重点不是你做了多少，而是要能把眼前的事做好，当下就只能做那么一件事。】
这个月，我有一些额外的工作，也安排了与家人一起去探亲。看到排得满满的行程时，我感到有些焦虑；可是当自己有空时，又期待有事情可以做，希望有一个能够发挥自己的机会。我的心就像荡秋千一样，在忙碌与空闲之间来来回回，始终找不到安定的位置。
我也觉察到，虽然口中说不想安排太多事情，内心却仍期待从“做事”中获得成就感和对自己的肯定。这种矛盾让我难以安住当下：忙的时候担心自己应付不来，闲的时候又觉得不够充实。
课文《善用其心》让我明白，“很用心”不等于“会用心”。我虽然认真安排和完成每一件事，但心却不断向外追求，希望通过忙碌获得满足。
偶尔觉察到心又开始摆动时，我会提醒自己回到呼吸，感受此刻正在发生的事情。这样的练习也让我体会：明白道理只是开始，更重要的是在生活中反复实践。接下来，我希望继续观察自己对忙碌、空闲和成就感的执着，学习不从“做了多少”来衡量自己的价值，而是专心做好眼前的事。
【感受也是虚妄的，回到呼吸的当下，该做什么只是去做。】
昨天，我帮忙策划中国探亲之旅，当听到家人抱怨价钱太贵时，内心感到很委屈，觉得自己的付出不但没有被珍惜，反而吃力不讨好。当时，我一直认为是别人不体谅我、太计较，却没有看见自己的嗔心和对立心已经生起。
今天冷静下来，再结合课文反观自己，我才发现，真正让我不舒服的，不只是家人的抱怨，而是我心里期待大家肯定和珍惜我的付出。当现实没有符合期待时，我便把自己和家人放在对立的位置。其实，家人关注价钱，也可能有他们的考虑。往后遇到类似情况，我要先安顿自己的情绪，放下“我付出了，就应该被肯定”的想法，也尝试理解不同人的立场。修行不是要求别人按照我的期待回应，而是从每一次不舒服中看见自己，减少对立，多一些理解与包容。
【能够从不舒服的觉受去看见自己对立的想法，而且懂得放下它，去理解他人的立场，非常好！以后在日常生活里记得常常把这个心法用上去。】
这篇文字让我很深地看见自己现在的状态。
以前读到“外面的境界，其实是自己内心的显现”，总觉得很高深，也好像离自己很远。但这几个月社团发生的事情，却让我真正体会到什么叫“对立心”。
十年的关系，最后却换来一种被背叛的感觉。对方在背后筹备新的团体，等事情成形后才告诉大家，那种“先斩后奏”的方式，让我内心的信任感一下子崩塌。我不断问自己：为什么会这样？
其实，我也知道，原本的团体已经不太活跃。我一个人的能力有限，也渐渐感到疲惫。我没有足够的精力再去承担更多事情。理智上，我甚至知道，对方想发展新的方向，也许有她的理由。可是，当我看到她在新团里那么积极、投入、充满热情的时候，我的心却一直无法平静。
我开始意识到，真正让我痛苦的，不只是“她离开了”，而是我内心那份“不平衡”。
为什么她在那里可以这么有动力？
为什么以前在原来的团里没有这样？
为什么我还停留在疲惫和无力里，而她却往前走了？
读到文中一句话：“当你看我讨厌的时候，其实是你自己讨厌。”我忽然很震动。也许我一直在看她的问题，却没有真正反观自己。我看到她的积极，可能也映照出我内心深处曾经压抑的热情；我看到她的行动让我受伤，也许反映的是我内心对“被重视”的执着。
我现在终于明白，自己确实处在很强的对立心里。
我心里有委屈、有不甘，也有一种“十年怎么会变成这样”的失落。可是，如果我一直停留在对立，我只会越来越苦。我会不断比较、不断证明、不断想知道“到底谁对谁错”。
而佛法提醒我的，是“反观”。
外面的境界，不只是别人，而是让我看见自己的镜子。
也许我真正需要面对的，不是她，而是我内心那份：对付出的执着和对自己价值感的怀疑。
我发现，自己其实并不是不想放下，而是还没有力量真正面对自己的痛。
真正的平静不是外面没有冲突，而是即使境界来了，我还能回来看自己。当我愿意承认自己的嫉妒、不甘、失望和愤怒时，也许反而开始有机会不再被这些情绪控制。
现在的我，还做不到真正圆融。
我还是会难受，还是会比较，还是会对她产生情绪。
但至少，我开始知道：问题不只是外面的人，而是我内心的波动。
也许修行并不是马上变得伟大，而是在每一次受伤的时候，慢慢学会反观自己。
从“为什么她这样对我”，走向“这件事让我看见了什么样的自己”。
这条路很难，但我想，这可能就是我现在真正需要学习的功课。
【看见了烦恼，应当放下，停止分析与辩解，回到当下的心，该做什么，只是去做。】
阅读完这一章，我发现自己很多时候还是习惯向外寻找答案。
当没有学习的时候，会觉得焦虑，好像自己停下来就会落后；可是当去学习的时候，又会开始问自己，学这些到底是为了什么。学习好像没有停止过，但内心还是会有一种说不出的不踏实。
这一章提到，修行不只是诵经、念佛，也不只是把家事做完后才开始做功课，而是在生活中的每一个当下。煮饭、洗衣、与人相处，其实都可以是修行。看到这里，我才发现自己常常把修行和生活分开来看，仿佛做这个就不能做那个，其实已经落入了一种对立。
我也发现自己有年龄焦虑。总觉得现在身体还可以、行动还方便，应该多学一点、多做一点，不然以后会后悔。可是这样的想法，有时候反而让我一直往前冲，没有真正停下来看看自己到底要什么。
读完这一章后，我觉得自己需要先让心静下来，给自己一些沉淀的时间，不必急着做决定，也不必急着寻找答案。
这篇文章也让我反思，当自己能够少一点焦虑，多一点安住当下，也许本来具足的智慧就会慢慢显现出来。
【对的，停下来让心沉淀是必要的。慧由定而生，透过禅修培养安住当下的力量，智慧必然会显现。】
这一章再次让我反思自己的所作所为。回想过去，我常常带着期待去做事情，甚至在策划活动时也会带着计算与得失心。当结果不如预期时，我便会减少投入，甚至不太愿意继续付出时间与精力。
我也曾因为某些原因去当义工，希望在过程中成长自己、学习更多东西。当时自己并没有觉察，这些行为背后其实仍然夹杂着意识形态与分别心。原来即使是做好事，如果带着执著与分别，也同样会造业。
过去的我却常常乐在其中，甚至觉得自己能够当义工是一件很了不起的事情，心中还生起一种自豪感。现在回过头来看，才发现自己的心并不清净，因此内心也生起了惭愧与忏悔。
从这一章的学习中，我更加清楚地看到自己的执著与分别，也提醒自己在未来的修行与生活中，要学习放下这些意识形态，以一颗更加清净、平等的心去布施、供养与助人。
【要感恩自己愿意长期参与行愿茶会，经过一凡枯燥反复的训练过程，终于看到自己在做事中的执著与分别。随喜这一份智慧的增长，继续。】
这段散乱的经验至今仍历历在目。几个月前，我很心急地想要让一个活动达标，脑子里有许多想法、许多憧憬、许多期待……当一连串的思绪不断涌进来时，我感到非常有压力、烦恼和辛苦。
那时，我知道自己过于期待，却没有实际的行动计划，于是我先把这些想法放下，告诉自己，这种万般期待是不可能一下子实现的。唯有不再执着任何期待，心里才得以平复。
这一章提到，生命可以多样化，但必须和谐统一。这一点是我非常喜欢的。
【能够在追求目标的过程看见自己的惯性反应，放下各种想法与执着，让心回到统一与和谐，非常好！以统一的心起妙用，生命自然趋向多样化。】
在阅读《生命是总体的存在》、并参与最近的会心团体后，我最深的觉察是：我最需要被照顾的，并不是身体或情绪上的某种问题，而是“重新体验生命”的能力。
表面上，我告诉自己身体健康需要被照顾，也的确意识到自己常忽略运动，把重要但不紧急的事情（Quadrant II）一再延后。然而，这次反思让我看见的并不是运动本身的问题，而是背后更深的现象：
我长期活在逻辑、责任、任务与外在回应里，而忽略了内在生命的感觉。
我忙着处理事情、完成角色、照顾别人，却很少真正照顾自己。
外在的忙碌一出现，我就自动把时间让出去；
内在的需求——休息、运动、沉静、觉知——却被我一再忽略。这一觉察也带来一丝心酸。
原来我没有停下来听见自己，我并不需要被教导更多的概念，而是需要被陪伴回到体验本身。
我需要让自己更常停下来：去觉察身体的状态和呼吸的节奏。
让心慢慢从麻木中醒来，让生命感重新回到我的存在里。这样或者也可以让我更清明的与人互动，减少自己的焦躁而达到正确的关系。
【随喜你对生命有了一份觉醒，很棒！时时停下来去感受自己、感受生命，那就是给自己与他人最好的陪伴与照顾。】
我一直以为，只要不停地学习、不停地进步，就能证明自己的能力。
所以这几个月，我不断地报名上课，让自己忙碌起来。表面上是在成长，
但其实，心里仍然渴望被看见、被肯定。
今天上课时，遇见了那位被称为“魔鬼导师”的老师。
她在课堂上突然发脾气，那一刻，全班鸦雀无声。
我们这些上了年纪的中年学生，谁也不敢出声，气氛凝重得让人透不过气。
我第一次见老师这样失控，还被她骂“白痴”。那一瞬间，我的自尊被刺痛，
心里五味杂陈——有委屈，也有困惑。
然而，当我冷静下来，反而开始同情她。
也许她的人生经历并不容易，
也许她对我们抱有很高的期待，结果却失望太多。
那种“恨铁不成钢”的心情，我能理解。
毕竟，我们确实不好教——年纪不小，思维慢，
又被生活的重担分散了注意力。她的严厉，也许是另一种关心。
这件事让我照见自己内心的脆弱。
原来，我还是那么需要外在的肯定，
才能感受到自己的价值。
我也开始察觉到，自己很少真的活在“当下”。
不是想着接下来要做什么，就是回顾过去发生的事。
在这种来回反思和情绪中，我仿佛陷入了一个循环。
或许，我甚至有点“享受”这种状态，
所以一直没有急着去改变。
【与其不断往外追逐，你更需要的是停下来往内消化与观照，让心回到当下，清清楚楚、真正感受，由内而外去肯定生命的价值。】
刚刚接到一个投诉的电话，心里很急也很紧张。听完解释后，我还是无法释怀，找了老师聊一下感觉有松一点。夜深人静时，我在反省一下自己的行为。这几个星期我确实有在隔空喊话，用这种方式攻击对方。我知道自己应该为自己的行为负责任。这件事让我想到因果报应。今晚我为投诉的事心烦是因为几个星期来我所造的业。
我必须勇敢面对自己的缺点，当对方说我做人做事都是带着“自己的议程”时，我无法接受而拉黑他。他以一个审判君来审我这个学佛人应该要有学佛人的样子和态度时，我顿时觉得自己很受伤，被标签。
我反复问自己为什么会遇到这个人？我一直以攻击对方掩饰自己的黑暗面。
这整个事件让我看到自己的心法没有用上，遇到挑战马上就反应。境界来时，我无法清清楚楚、我无法接纳；所以我不能求证而加以修正。想想我也很惭愧。
【心法是实践的，不是大脑上的反思与想想。既然已经知道自己没用上心法，那你的行动是什么？】
这几天在参与活动时遇见团里的伙伴，我们认识了9年，但是不是什么知交朋友。我们在一起做活动那么多年都一直处在冲突关系。 这九年人慢慢一个一个走，我也尝试离开后归队。记得我被她“放鸽子”几次，觉得我在她的心目中根本不重要。痛得够久就会反省，我就是从来没有想过自己是有责任的。 我一直用指责来对待伙伴；结果我们渐行渐远。 我一直在逃避她，因为我不喜欢她说话太直接，伤了我的自尊心。在她面前我一直振作不起来。
早期在团里我只是比较在观望，后来蜀中无大将 廖化作先锋；我尝试承担起责任。 现在觉得真的很辛苦，不知道我可以撑多久，不知道我的毅力有多少？
孤单的旅程也让自己比较担心，但是我告诉自己从自己可以做的部分开始，像蜗牛一样慢慢爬总是可以的。反正我也不靠这维持生活。
这几天一直在想法里，我就想起师父说的：生在苦中不知苦。
我一直看见伙伴的不是，也选择保护自己而不做反省。
我是否应该从看到他的不好去检讨自己呢？
比如说：我指控她不来支持我的活动时，其实我也没那么想帮助她。
【“想法”本身就是意识形态，活在意识形态里却看不见，那才是“生在苦中不知苦”。唯有看见它，放下它，回到心的本然面目，才能知苦、灭苦。】
我们是生活在身体上，所以有许多物理现象使我们会被诱导。这是对我的一个好提醒，一直在生活上忙碌和担忧。我还自以为自己很会计划未来；往往忘记了所有的东西都是无常。计划中可能会有许多突发状况，我还会因为这些物理现象而执着，也被扭曲了。
可是，由于整个社会都是这样追求，自己没有跟上又感觉落单。
我一直让自己掉、入两难之间：感觉自己可以不用管别人怎么看，就去做罢了。但是，听到别人有成就时又会觉得自己不够努力达标。这种摇摆一直让自己很焦虑，间接中不能专注而难以完成事物。
【忏悔业障能帮助我们放下执着、焦虑与各种想法，专注完成眼前的事物。虽然整个社会如此，但只要你愿意敞开胸怀继续跟我们一起学习，你一定会跨过眼前的障碍，不再感到落单。祝福你。】
最近遇见一班年轻人在准备中文去台湾学佛，有的人是家里太过贫困，希望借此机会学习中文和佛法来改善家庭的经济状况。
这个年轻人不是华人，学习中文对她而言是非常困难的；但是因为这是她自己的意愿和家人的支持，她比其他人更用心学习。她的精神让我感到赞叹，我也要向她学习。
我看到我们通常会在困境中寻找生命意义，开始学习，然后重新认识自己，检讨自己。这个过程让我们有机会去为自己改造，重新调整自己错误的观念。
可是脑筋一动，许多质疑就出来……这个修法适合我吗？多久才能看到成果？有没有更好的方法？是否应该多学一些？
【 “质疑”是脑筋的特色，唯有透过行动，例如结界做礼佛忏悔，拜的时候只是拜，才能放下用脑筋的惯性而有所突破。你行动了吗？】
